melleange

(Cet article sera court, comme on les aime)

Imaginez, vous êtes seule chez vous, la maison est vide puisque tous les membres de votre famille sont partis travailler. Vous venez de prendre votre douche, vous vous dirigez donc vers votre chambre pour vous habiller. Tout se passe bien, mais vous êtes quand meme de nature parano, et vous vous dites que lorsque vous êtes à poil c'est quand même le moment ou vous êtes le plus vulnérable (apart si vous dormez à poil). Dans votre cerveau se livre donc une bataille, la bataille des pensées négatives "putain si jamais il y a un violeur, psycopath mangeur d'organe dans le coin et qu'il rentre dans la maison, jpourrai pas sauter par la fenetre et courrir, parce que je suis à poil bordel", contre les pensées positives, mais surtout réalistes "Il y a une chance sur un million pour que ça arrive, et puis j pourrai quand même sauter par la fenêtre pour m'enfuir". C'est alors, au moment ou les pensées réalistes prennent le dessus, et que vous vous sentez rassuré, parce que aprés tout, vous êtes certain qu'il ne vous arrivera rien, que vous entendez gratter derrière la porte de votre chambre, et tout de suite aprés vous entendez une respiration forte, quelque chose vous renifle à travers la porte ça c'est certain. Votre cerveau à ce moment là vous dis "PUTAIN DE MERDE" et va chercher dans vos archives, à quoi ce bruit peut correspondre, 1/ Barney 2/ Un putain de d'enfoiré de pervers qui va finir par me dire "je peux sentir ta chatte à travers la porte" comme ce putain d'enfoiré de mec dans le silence des agneaux bordel. Mais étant raisonnable comme fille j'ai décidé que prendre la première solution que mon cerveau m'avait proposé, à savoir Barney, et quand j'ai ouvert la porte c'est bien cette petite bouille que j'ai vue : 

Mais bon ca n'empeche que ce chien, fais une imitation du pervers derriere la porte magnifique.

(pas si court que ça en fait) 

IL y a quelque jour avec Leatitia, aprés avoir parlé de la faim dans le monde, de politique et d'arts... ouais bon d'accord, aprés avoir parlé de soirée bouffe, de Disney, et du fait qu'aragorn est super sexy avec les cheveux sales, nous nous sômmes plongés dans les souvenirs de collège, loin de nous la nostalogi car la phrase la plus prononcée durant cette conversation fut :" Putain mais comment je detestai le collège". Nous nous sommes donc remémoré les "amours" du collège, ces heures passées dans le noir à écouter la musique de dépressif que laquelle nous avons vu la premère fois cet homme qui nous semblait si parfait à l'époque, ces prises de têtes pour rien, une coiffure ratée était une excelente raison pour penser au suicide, et la joie de l'acné, tout le bonheur d'être adolescente finalement. On à reparlé des garçons avec lesquels on est "sorti". Pour ma part les trois premières années de collège, j'étais une bonne grosse boulette, le vraie, la pure, celle qu'on roule et j'étais plate comme une planche à pain, je m'habillai comme un mec, parlai comme un mec, étais considérée comme un mec, j'étais un mec quoi. Je disai à mes copines que bien évidement moi aussi j'étais sorti avec un mec, des tas de mecs même, tellement que je ne me souvenai pas de tous (magnifique excuse qui veut dire "personne"). Les trois premières années furent d'autant plus difficiles que toutes mes copines était des mannequins (et putain aujourd'hui je ne parle plus à la majorité d'entre elles mais ce sont toujours des mannequins). Dans la cours de récréaton j'avais le droit aux remarques du genre "Angélique la calculatrice" (à cause de mon acnée généreux) "la grosse", "hey pourquoi toutes les nanas ont des seins sauf toi". Enfin bref ces trois années étaient une misère et puis à la fin de la troisième année j'ai eu internet, et grâce à la découverte de cet outil pédagogique merveilleux, j'ai commencé à maigrir... toute cette culture à porté de clavier... ok... tous ces tchats à porté de clavier..., et bien croyez le ou pas à la découverte d'internet j'oubliai carement de m'alimenter du coup j'avais perdu 13 kg, et durant l'été avant le début de la dernière année de collège j'étais passé de plate à "gros seins", et pour couronner le tout mes boutons avaient pratiquement disparus. (Je précise que mes seins ont commencés à se développer lorsque j'étais en vacances au portugal, alors si toi jeune fille tu es plate, je te conseille le Portugal, l'air, la mer la bouffe, je n'ai pas déterminé ce qui fait se développer la poitrine, mais en tout cas, ca marche). Finalement la dernière année c'était un peu ma "fin de film" à moi, vous savez cette fin de film gnan gnan où la nana moche comme un poux se transforme, en gros c'était pas "le destin de lisaaaaaaaa", mais le destin d'angéliquuuuuueeeeeee", mais ne poussons pas le bouchon trop loin, j'étais passé d'épouvantail a passable, mais c'était un grand pas pour moi, mais avouons le j'étais BONNE durant cette année, j'avais des seins, j'avais maigri, et mes hanches de "femme" n'avaient pas encore fait leurs apparitions, je tenai dans mon petit 38 et mon 90C, le pire dans tout ça c'est que je me voyai encore avec mes 13 kilos en plus, mais les mecs autour de moi eux ne les voyaient plus c'est certain. Ensuite avec Internet j'ai fais des connaissances, des rencontres, plus besoin de mentir à mes copines (mannequins), moi aussi je sortai avec des mecs (wouhh). Internet à finalement  sauvé ma dernière année de collège, sans ça comme la plupart des ados je pense que j'aurai tenté de me suicider avec de l'aspirine et écris des poèmes. Ce qui est triste c'est que la seule année j'ai eu le corps dont je revai, je ne m'en rendais pas compte, et j'arretai pas de dire "je suis grooooossseeee". Putain!! Mais qu'est ce que je pouvais être con lorsque j'étais ado. 

Lorsque je me suis inscrite sur mabulle.com pour ouvrir mon blog, je n'étais pas fan... ouais parce que "mabulle" ça fait un peu "Diam's" comme je l'ai déjà dis, et si il y a bien un truc que je deteste c'est le rap, c'est physique, je peux pas, j'ai envie de coller des patates a tous ces mecs plein de tics dans les clips qui parlent avec les mains, et qui ont des putes en bikini qui poussent dans leurs cuisines et qui accesoirement ne savent pas boire de lait sans s'en foutre partout. Mais avec le temps, j'ai appris à apprécier ce site, surtout la rubrique "vis à vis", qui me permet de voir les mots clefs tappés sur google, et  qui amenent de pauvres âmes perdues sur mon blog. Moi cette rubrique me fait bien rire, je trouve que c'est un peu comme rentré dans l'intimité des gens, j'ai donc décidé de vous montrer les mots clefs tappés jusqu'à ce jour, vous allez voir c'est plutôt sympa, et d'ailleurs si on ne lisait que ces mots clefs on pourrait croire que ce blog appartient a une pauvre psycothique obsédée par les femmes sexy de clips, de régime, et de chocolat (OH PUTAIN MAIS C EST TOUT A FAIT MOI). Dis moi les mots clefs qui font qu'on accèdent à ton blog et je te dirais qui tu es.

Demain c'est mon anniversaire, et bizarrement j'en ai pas la sensation. Peut être que demain n'arrivera jamais, la fin du monde peut être ??!! enfin voilà je me sens toute bizarre, enfin bon c'est un article court et inutile, ah si, ça rapellera que c'est mon anniversaire demain, mais je suis certaine que personne n'avait oublié hein? Bah oui, qui pourrait oublier une date aussi importante ? oublier noel je veux bien, mais le jour de ma naissance faut pas déconner...

J'arrive à faire des trucs avec mon visage, je m'impressionne, je suis certaine que si j m'entraine jpeux réussir à mettre ma bouche sous mon oreille.  

Une soirée pète toi le crâne avec Mirmo en quelque mot c'est :

1. Des chants : Crippy crawler, c'est par une nuit étrange, Crippy crawler, que tout a commencé, crippy crawler, une                           éclipse qui dérange, crippy crawler.

                         L'âne trotro, l'âne trotro, il t'aimeuh trop trop.

                         Un, deux, trois Malcolm te mattes sous tes drap. 

 2. Des "de toute façon je m'en fout, et je les emmerdes"

3. De nouvelles langues : C'est mamémi momomo (c'est amélie moresmo)

4. Des "c'est quiiiiiiiiiiiiiiiii" criés dans la rue lorsqu'une voiture passe dans la rue

5. Des missions espionnages de voisin discretos

6. Des strings coupés aux ciceaux.

7. Des "je sais plus quand je me suis endormie, j'ai l'impression d'être tombée dans le coma"

8. Des "pourquoi tu rigoles ?" en pleine nuit alors que personne ne rigole.

9. C'est aussi 600 calories les 100 ml, accompagné d'une pizza, de chamalow, de curly.

10. C'est se lever a 4h du mat, pour se laver les dents, tellement l'alcool nous pourri de l'intérieur.

11. C'est finalement se foutre la misère. 

En gros une soirée "pète toi le crâne" avec Mirmo, c'est beaucoup de choses qui ne s'expliquent pas, beaucoup de choses dont on ne se rapellent pas, mais qu'est ce que ça fait du bien. 

Vous connaissez ces matins, ou vous vous levez, vous vous matter dans un miroir et vous vous dites "Wouah, la putain de sale gueule, et c'est quoi ce troisième oeil qui me pousse au milieu de la gueule ?", vous vous dites aussi que pour le bien de l'humanité vous allez rester enfermé toute la journée parce que vous n'avez franchement pas envie de faire un effort pour ressembler à quelque chose. De plus vous vous rendez compte que vous vous etes endormi en Jogging jaune poussin, ce super jogging que vous mettiez durant vos années pseudo racailles, "je vis dans un pavillon je parle comme un chien, j'ai la haine contre la société, j'écoute du RaP, nique sa mère la réinserion" (oui, je suis passé par là), bref vous vous etes donc endormi dans ce super pantalon, et bien sur vous avez un débardeur violet, ultra moulant, dans le style "mets tes seins à l'air ca reviendra au même". Vous avez donc connu beaucoup mieux dans le style accord genre et couleur, mais d'un côté vous vous en foutez, puisque vous n'allez voir absolument personne, enfin c'est ce que vous pensiez...
Et bien oui ce matin là dans ma tenue Sandy valentino (pantalon jaune, débardeur violet pour ceux qui ne suivent pas), j'étais encore en train de me fixer dans miroir en songeant à fermer tout les volets de la maison pour éviter tout contact avec le monde exterieur, et c'est alors que la sonnerie de la grille me fit vibrer le cerveau encore endormi, à ce moment là, le seul mot qu'i m'est venu à la bouche c'est "AH BATARD", expression chez moi qui veut dire, qui ose venir sonner à la maison a 9h du matin, de la fenêtre de ma chambre je vois que c'est un mec qui vient pour relever le compteur d'eau. Je descend donc en courant pour aller ouvrir, j'essai d'ouvrir la porte d'entrée qui est fermé à clef, il serait beaucoup trop long de chercher les clefs je décide donc de sortir acceuillir le monsieur par une fenêtre, me voilà donc dans ma super tenue en train de sortir par une fenêtre, quoi de plus normal aprés tout. Je laisse donc le monsieur passer dans le Jardin pour aller dans le garage, je le laisse passer devant (aprés tout il connait le chemin) et j'espere secretement qu'il n'a pas de yeux derriere la tête, parce que question "Mission je veux voir personne" ça commencait pas Top. Une fois le monsieur partit, je me renferme dans la maison, je n'ouvre pas les volets qui donnent dans le jardin, je veux vivre dans le noir tel Batman, mais là Barney me regarde, regarde le volet, me re regarde, re regarde le volet, je crois donc capter une sorte de message subtil de ce petit animal, c'était un truc du style "Hey t es bien gentille, mais c'est pas parce que t'as une vieille gueule que jveux rester enfermer toute la journée". J'ouvre donc les volets pour le chien, et comme à mon habitude 15 minutes aprés je vérifie que Barney ne fait pas de connerie, et là... plus de Barney... et qu'est ce que je vois dans le terrain du gymnase derrière le jardin, bah oui Barney... je n'avais donc pas le choix me voilà, en train de faire le tour dans la rue pour aller dans le gymnase (scolaire) pour récupérer mon chien, toujours dans ma tenue méga glamour, à ce moment une classe de lycéens passe (bah oui ca serait beaucoup trop facile sinon) et me voilà en train de courrir comme une débilos en "pyjama" aprés un chien haut de 20 centimetre qui court aussi vite qu'un lapin. Une fois attrapé je rentre chez moi quelque peu blasée, et sans plus aucune dignité, j'enferme Barney dans la maison avec moi en lui disant bien "t'es pas beau Barney" j'ai cru appercevoir dans son regard un quelque chose qui me disait "t'as vue ta gueule et tes vetements, venant de toi ça ne me touche pas" (quoi moi parano ?). Aprés quelque temps enfermé, je relaisse sortir Barney tout en ayant bouché le trou par lequel il s'était enfui, il devait etre 13h et je n'étais ni douchée, ni changée,ni coiffée (oui c'était la bonne grosse journée glande), et 10 minutes plus tard... plus de Barney... je regarde dans le jardin de mes voisins... il faisait la fete avec le Bergé allemand de mes voisins... je vais donc en courant chez mes voisins, n'ayant plus aucune estime de moi même je ne prend même pas la peine de mettre des chaussures, et j'ai donc terminé en pyjama, pieds nus, chez mon voisin en train courrir aprés Barney dans son jardin... aprés ça je me suis lavée, habillée, coiffée, maquillée, mais bien sur je ne suis pas ressorti de la journée... Moral de cette journée "si t'as une vieille gueule au réveil, laisse pas sortir le chien, ou lave toi direct"
Citation de sandy valentino pour l'occaz "Ouhhhhhhh wouaaah pourquoi tout ça n'arrive qu'a moiiiii"

Cette photo date de 2 ans au moins, mais c'est dans l'esprit.  

Woo plutôt classe le titre de l'article non ?! ah je trouvai... Pourquoi ce titre, c'est bien simple, je suis devenu un sac, une patate, une vache, enfin une bonne grosse boulette quoi, je m'insuporte, je me deteste d'avoir pris ces 6 kilos de merde qui me pourrissent la vie. (OHhh encore une gonzesse qui pleure sur ces kilos, et bien oui!). Pourtant l'année dernière à la même époque, j'étais bien dans ma peau avec mes 6 kilos en moins, bon certes dans ma tête c'était pas folichon. C'est à dire ? me demandez vous. Pour mieux comprendre revenons un peu moins d'un an en arrière, nous sômmes en février/mars 2006, je suis déprimée à cause du célibat qui persiste, mon chat (choubidoucachou, c'était pas son nom  hein) venait de mourir, ma mère allait se faire hospitaliser, je faisai des études qui ne me plaisaient pas du tout, du coup se lever chaque matin était une torture, ne parlons pas du reste de la journée, et il faisait un temps de merde (ça je ne m'en souviens pas, mais poussons le contraste à l'extreme.) Revenons maintenant en Mars 2007, je ne suis plus célibataire depuis 10 mois, j'ai un chat et un chien maintenant (Barney et Minette), ma mère s'est fait opéré et tout va bien, je fais des études qui me plaisent, même si elles sont difficile, c'est avec plaisir que je me leve le matin (pas tous quand même faut pas pousser), et il fait super beau (oui je sais c'est mauvais pour la nature, mais moi ça me fait du bien). Donc voilà, j'en viens à la conclusion suivante, lorsque je suis déprimée je maigri, lorsque je suis heureuse je deviens un gros tas, le problème c'est que lorsque je suis ce gros tas, je déprime des que je croise une glace (miroir hein, pas les glaces avec des morceaux de brownies, accompagné de caramel fondant, sur une glace à la vanille onctueuse... je m'éloigne c'est ça ?) Donc voilà, je vous le demande quelle est la solution ? devenir anorexique ?! j'ai lu dans un magazine, psychologique trés sérieux... OUI OUI bon d'accord, c'était dans un téléfilm de M6 il y a deux semaines... donc j'ai vu que les anorexiques, le deviennent à cause de problèmes familiaux, qu'ils n'arrivent pas à contrôler. J'ai donc demandé à mes parents de se taper dessus, mais égoistes qu'ils sont, ils ont bien évidement réfusé de m'aider. Ils ne veulent pas mon bonheur maintenant j'en suis certaine.
Finalement je vais devoir me mettre serieusement au régime (phrase que j'ai du prononcer environ 500 fois en 4 ans).
En tout cas si vous detenez des solutions miracles pour maigrir en mangeant des Marshmallow, je suis preneuse.

En attendant je vais vivre heureuse, tout en évitant les glaces, et les miroirs.

 Barney et Minette, au dodo.