melleange

Cette semaine j'ai tué un oiseau en voulant le sauver, j'ai violer l'intimité d'un homme que je ne connai absolument pas, et je me suis tappée  l'intégralité de la saison un du Dr House. Quelle phrase d'introduction magnifique non ?! je suppose que le fait que je me sois tapper l'intégralité d'une série, ne nous vous interesse pas, le reste non plus d'ailleurs mais allons bon. Donc cette semaine pour feter la reception de ma paye je me suis offerte la saison un de Dr House, du coup je commence a connaitre tout plein de maladies sympa, le probleme c'est que des que j'ai mal a la tête j'ai peu d'avoir la peste noire, ou alors quand je remplace un mot par un autre, une amphasie (orthographe ? de toute facon on est pas a une faute pret.), enfin voilà tous ces épisode m'ont donné l'âme d'une sauveuse de vie, alors hier quand j'ai vue cette pauvre créature agonisante, pret de ce prédateur aux dents et aux griffes acérés, accompagné de son complice psycopath renifleur au reniflement pervers, j'ai sauté dans le jardin les pieds nus ne craignant aucune petite épine pouvant croiser mes orteils, et je me suis mise à crier "Mehdiiiiiii Scalpelllll, il faut lui faire une trachéothomieee" non en fait j'ai crié "Mehdiiii rapporte moi une serviette" (moins classe hein ? mais bon c est plein de maladies un oiseau, enfin c'est ce qu'on me repete depuis que je suis petite), je suis donc là a défendre cette petite boule de plume qui me regarde avec ses petits yeux pleins de reconnaissance, entouré de Minette qui se leche déja les babines et Barney qui renifle, re renifle en remuant sa queue... (non mais la j'interdit toute conotation sexuels s'il vous plait). Une fois le moineu rammassé, je voulais le mettre a ma fenetre de chambre mais il y avait un vent d'enfoiré, du coup on décide d ele mettre dans le garage avec la porte grande ouverte, une fois posé sur la table, l'oiseau à fait une sorte de roulé boulé, est tombé par terre, s est déplacé au fond du garage, je me suis dis "bon bah si il se rétabli il sortira par la porte grande ouverte, au pire il va mourrir ici tranquille. Dans la soirée je suis retourné dans le garage pour voir s'il était encore la, ne le trouvant je l'imaginai déjà retrouvant sa famille légerement blessés racontant ses exploits. Mais voilà ce matin je cherchai partout mon chien, aprés 5 minutes de recherche je le vois dans le garage en train de fixer un énorme tuyau qui mene sous la maison (enfin vous savez les canalisations en plastique pour facilité le passage des tuyaux, non ? bon bah ca va je ne connai pas le nom, jsuis pas bob bricoleur non plus), je regarde donc dans ce tuyau et que vois je ?! petit moineau je ne sais pas s'il était mort ou pas, tout ce que je sais c'est que lorsque j'ai voulu le tirer vers le haut, je l'ai fais glisser tout au fond =/ et ca me fait déprimer, j'ai tué cette oiseau et si ca se trouve il est en train d'agoniser au fond =/ Putain je vais penser a ça toute la journée, hier il était en mauvais était... du coup je me dis que s'il était bloqué la dedans depuis hier il devait être mort non ?! hein il était mort ?! Du coup maintenant quand je vois un moineau dehors je crois que c'est un membre de sa famille, et je le vois bien, je vois bien qu'il me regarde d'un air accusateur, il pense que je suis une meurtriere et qu'en plus j'aime faire souffrir les animaux. bouuuuh. Bon ca suffit sinon je vais me faire déprimer.

Et pour le viole d'intimité, c est tout simple, imaginons vous allez avec votre copain dans un centre commercial, vous en avez marre de le voir toujours avec les mêmes t shirt et jean's du coup vous l'emmenez (de force) chez Celio, et la vous arrivez a trouver quelque T shirt qui lui plaise, et au grand miracle du jour vous arrivez à lui faire essayer un pantalon en Lin !!! dans la cabine d essayage les vetements choisis sont trop grand, je vais donc chercher la taille en dessous, je replis les vetements que j'ai pris avec soins, un homme arrive donc vers vous

- euh excusez moi ces pantalons là et ceux là c'est bien les mêmes

et vous repondez : euhh bah attendez je sais pas...

vous commencez a vous interresser aux pantalons pour pouvoir l'aider et la vous dites 

- Hey mais je travaille pas ici, j'en sais rien moi

 - Ah je sais pas, comme je vous ai vue plier. 

- ...

Me voilà quelque peu surprise par cette conversation, j'approche a grand pas vers les cabines pour apporter le pantalon taille en dessous, et la une fois dans la cabine c'est l'erreur, pas la bonne cabine, pas le bon mec en calecon, et tout ce qui sort de votre bouche c'est "aaaaahhhhhhhhhhhhhhhh", vous sortez avec de la cabine avec le visage d'une femme qui vient de voir une chose horrible, vous entrez dans la cabine de votre copain et vous dites au cher monsieur de la cabine d'a coté "Je suis desoléeee monsieur, vraiment", mais vous n'avez envie que d'une seule chose, mourir là tout de suite maintenant.  

Je n'ai qu'une chose à dire, les cabines de chez célio aux arcades c est vraiment de la grosse grosse merde, mettre des cabines qui donnent acces directement aux magasins, mais tant mieux on se repere comment nous hein ?!