melleange

Salut je fais ma bonnasse!! j ai décidé de faire de ce blog un skyblog, c'est a dire ? une photo, trois mots, a ce qui parait ça plait plus aux gens !! Ouais mais non. Une fois n'est pas coutume, pour une fois que j'ai pas l'impression que jfais trois tonnes 5 sur une photo !je la met et le style à fait son effet

Le week end dernier, on à fait la crémaillère surprise de mon Mirmo et de son homme, c'était fort sympathique, et en quelque mot c'est :

- du lancé de pizza

- du vomito dans la baignoire

- des confettis en veux tu en voilà

- de la vodka, de la pomme

- une danse unique maitriser par Mirmo elle même, et sa partenaire Aurélie

- de la tartiflette dans l'évier

- des confettis retrouver dans ton soutif et dans ses cheveux même apres deux lavages. 

- des taff de cigarettes prisent, et qui te défoncent.

- des "mais oui t'es bonne, jte dis"

- des communications intensives entre Anne et les toilettes

- des têtes terribles sur les photos

- des culs montrés

- des mots pas articulés

En bref c'est une bonne soirée, mais c'est surtout une gueule de bois de plus de 48h !!

En tout cas mon Mirmo bel appartement, et comme on dit ! mazeltof (non je ne suis pas juive, j'aime ce mot c'est tout) 

Non j'ai pas les cheveux gras! j'ai les cheveux mouillés! (pourquoi ils étaient mouillés d'ailleurs ?! putain peut etre qu'ils étaient gras en fait ?! mais jles avait lavés qques heures avant pourtant !) 

Bon perso, j'adore connaitre des petits détails idiots de la vie des gens, je suis de nature curieuse c'est le moins que l'ont puisse dire. Je rafole des petites craintes parfois idiotes, ou des manies cachées, des autres, c'est pour ça que je vais vous livrer quelque unes de mes manies, et petites craintes. Rien de bien interessant, mais aprés ça pourrait en interresser certain. Alors voilà, en vrac hein :

 Je n'aime pas traverser les routes trés fréquentées toute seule, je ralentis ou accelere toujours pour passer avec une nana "jolie" quand c'est possible, pour être presque certaine que la voiture s'arretera (vue que la majorité des hommes sont des hommes, et que je sais que je ne peux compter sur mon physique de super manequin pour faire arreter les voitures lol)

Je n'aime pas apeler les pizzeria, ou les restaurants pour commander, j'ai toujours peur de les déranger. Je n'aime pas non plus demander des renseignements dans les magasins, dans la rue, toujours par peur de déranger... et pire que tout, je n'aime pas demander l'addition dans un restaurant, toujours par peur de déranger. (oui je sais c'est débile, ils sont là pour ça. Quand je suis avec des gens je me fais violence pour pas passer pour une taré qui n'ose rien demander, mais comme je deteste ça!!)

J'ai une peur maladive des oraux, c'est pas la petite crampe au ventre, c'est l'angoisse horrible, qui me fait pleurer avant d'entrer dans la salle, et qui me rend incapable de sortir deux phrases de francais correctes à la suite. 

Je suis persuadée que lorsque l'on me regarde dans la rue, c'est en se disant "ouh là, en voila une pas gatée par la nature la pauvre", du coup lorsque je marche dans la rue, je matte mes pieds, je matte au loin, je regarde tous sauf les personnes. 

Mais au contraire si je suis dans un lieu public, j'adore observer les gens, leurs façon d'être, j'adore ecouter leurs conversations dans le bus, dans le ReR, dans les restaurant, dans la rue... je pourrais y passer des heures sans m'ennuyer. 

J'ai l'angoisse qu'on arrete de me parler sur internet aprés une rencontre réelle, ou que le comportement change. Vous savez dans le genre "t'es sympa, mais wouuuuah comme t'es moche, ça me dégoute de continuer à te parler"; j'en conclu qu'il faut trouver les gens beaux pour continuer a rigoler avec eux sans qu'il y ai de malaise lol bien étrange façon de penser, chacun la sienne.  (ah ça vous fait rire, mais je vous jure que c'est vraiment pas drôle, même si j'en rigole aprés quelque jour, le niveau de confiance en sois en prend un sacré coup dans la gueule) 

J'ai peur des photos (alors la oui, certain vont me dire, putain t'as 10000 photos de toi, mais oui j'ai peur des photos); les photos que je veux bien montrer, sont celles que je peux controler, me voir sur une photo prise par surprise... ça m'angoisse, je prefere ne pas les voir du tout. Il m'arrive souvent de me mettre à chialer à la vue de ces photos "surprises".

Je ne bois jamais le fond de mes verres de lait, ou de jus d'orange, j'aime pas ça.

J'adore lire en marchant dans la rue. J'adore ecouter la musique en marchant, je m'imagine toujours etre dans un clip.

Je parle a mon chien toute la journée, comme çi c'était un enfant.

Je parle aux insectes, je ne tue (pratiquement) jamais les araignées, ou n'importe quelle bestiole, (apart les putain de cafard dans les toilettes en Espagne, faut pas déconner). Chaque fois que je vois un insecte, je lui imagine une vie de famille, le trajet qu'il a fait, les projets qu'il a... 

J'adore m'imaginer à quoi pense les gens dans le ReR lorsque je les vois sourire sans raison (c'est assez rare pour qu'on y porte attention)

Je dois toujours avoir un truc a grignoter pour matter un film.

Je fais souvent des grimaces en tout genre toute seule devant mon miroire, et je me met aussi parfois à danser seule dans ma maison.

Lorsque j'étais petite j'étais amoureuse du "rebelle", de Chelim des Worlds appart, et de Mc gyver.

J'angoisse à l'idée de rentrer dans les magasins de fringues... jsuis une vraie parano, et je pense que les autres nanas se foutent de ma gueule, en me voyant esperer trouver qqchose qui m'aille. 

J'adore écrire en violet.

J'arrive à me mettre la pression lorsque dans le ReR, c'est à moi d'ouvrir les portes du wagon, alors que les gens attendent derrière moi.

Des que j'entend un bruit dans la maison, lorsque je suis seule, je psycote à fond, et je m'imagine les pires scénarios, ce qui parfois m'empeche de prendre ma douche si un membre de ma famille n'est pas là. Et lorsque j'étais plus petite, j'avais carement peur de tirer la chasse, de peur que ça couvre le bruit de quelqu'un qui monte l'escalier.

J'ai peur qu'on vienne me parler dans la rue, parce que j'ai peur qu'on se rende compte que je suis un peu une "neuneu" loool (c'est vrai quoi autant avoir le bénéfice du doute)

Je suis une fanatique du chocolat, au lait et blanc. 

J'ai des frissons lorsque je vois quelqu'un de ridicule a la télé, et je suis obligée de zapper 

... boooooonnn d'autres chose me viendront à l'esprit, je les rajouterai, déja ça sera un miracle que certain ai lu jusqu'ici, ah non non, je sais que vous etes des petit flemmards.

Je reviens de quinze jours en espagne, et durant ces vacances, j'ai vécu la nuit la plus illégale de ma vie lorsque je vous l'aurez raconté vous comprendrez alors à quel point ma vie est palpitante. Donc lorsque je suis en Espagne je suis chez ma cousine, c'est une petite ville sur la costa blanca, habitée en majorité par des touristes, anglais. Et pour tout vous dire un touriste anglais en espagne c'est 9 fois 10 un putain de connard. Les boites aux lettres, des maisons ou vit ma cousine sont toutes réunies au même endroit, ce qui fait que la majorité des personnes ont la flemme d'allé chercher leurs courriers, mais pas ma cousine, donc nous allions régulièrement chercher le courrier de ma cousine, nous passions donc souvent devant toutes ces boites aux lettres harchie pleines, que personne ne venait vider, et parfois elles n'étaient même pas fermer. Etant de nature plus que curieuse, je n'arretais pas de penser à toutes ces lettres qui ne seront jamais lues, et puis le jour ou j'ai apperçu un paquet qui était dans une boite que personne ne vidait depuis des mois, s'en était trop. Avec ma cousine, on décide de faire le casse du siècle cette nuit même.

A une heure du matin, on décide donc d'aller chercher le courrier en sifflotant, arrivés aux boites, on matte à gauche, on matte à droite, personne... c'est le moment, d"un geste furtif, habile, et trés professionnel, nous nous emparons de la boite rose, et nous prenons la fuite direction la maison pour l'ouverture de notre coffre. Nous arrivons sur la térasse, on ouvre la boite, et là ? UN énorme carte d'anniversaire, en relief ! avec plein d'autres enveloppes avec des cartes d'anniversair; on pouvait lire sur toutes les cartes en anglais "Joyeux 60 eme anniversaire". C'est la putain de loose, on a bien dut culpabiliser 3 minutes !! mais ces cartes étaient là depuis des mois merde... on a donc décidé d'ouvrir, toutes les autres cartes, et là que trouve t on ?! 5 livres anglaises! Faut être débile pour envoyer 5 livres à une mamie de 60 ans non ?! donc voilà on empecher la vieillle d'être déçue par sa famillle médiocre et on a éviter à sa famille de se ridiculiser. Et en plus il faut bien admettre qu'on a bien rigolé, on y est retourné aprés chercher d'autres cartes mais rien de passionant. Arretez de me juger bordeeeeelllll, vous auriez fait pareil à ma place, et puis la vieille n'avait cas venir chercher son courrier d'abord ... 

http://mademoiselleange.over-blog.net/

mon ancien blog, mais quand même.

Ouhh yeahhh ouhh yeahhh, voilà ce qui me trotte dans la tête depuis plusieurs semaines, cette satané pub pour le nouveau Nokia, qui passe environ 25 fois par jour, ou alors j'ai pas de chance et chaque fois que je matte la télé, je tombe dessus. D'ailleurs la musique "change de couleur comme de tessi" est en train de prendre le relais.

La premiere fois que j'ai vue la pub pour le nouveau Nokia, j'ai su que le monde du transport en commun allait pour toujours changé, que mes matinées dans le ReR n'allaient plus être tranquilles, ma vie allait changée, mais j'esperai tout de même que cela allait prendre plusieurs semaines voir mois avant d'arriver, mais je me trompai...

Les connards peu à peu gagnent du terrain, avant ils n'avaient que les écouteurs de leurs mp3 pour nous faire chier, les mettre à fond avec ce petit message caché "écoutes de ce que j'écoute, c'est trop bien hein ? je suis un rebelle, j'écoute du RAP moi, j'ai la haine", cependant  le bruit du train arrivait à couvrir cette "musique". Puis le temps à passé les portables ce sont mis a pouvoir stocker des MP3, ou à écouter la radio, et en mettant le son à fond, ces connards nous imposaient leur "musique" avec un son bien pourri, les connards sont les seuls à ne pas remarquer que la qualité du son est à chier, ils sont seulement heureux de toujours laisser leur petit message caché. Mais voilà, le moment est arrivé, Samsung à d'abord sorti son lecteur MP3 avec enceinte intégré (que j'ai d'ailleurs), mais pas de pub à la télé donc les connards (n'ayant que skyrock et la télé comme moyen de s'informer sur le monde) n'étaient pas tous au courant, maintenant c'est au tour de Nokia, et tout le monde est au courant. 

C'est avec un grand desespoir que je vous annonce que les connards sont officielement en liberté et trés facile à remarquer, j'en ai déja croisé plusieurs, dont une jeune fille qui dansait en même temps, enfin elle bougeait ces bras tel une sorte de singe,  sur sa magnifique chansson "veux tu vraiment que j'arrete de mettre le feu, veux tu vraiment que je sais pas quoi" *soupir..*

Les connards qui imposent leur musique (de merde) dans le métro sont arrivés, ils sont nombreux, nous ne pouvons plus rien faire.  

mot clefs : les nouveaux, voici ce que tappe les gens pour arriver sur mon blog, il y a vraiment des tarés.

Voila, dans un mois et demie ca fera un an que Barney fait parti de la famille, un an de conneries, de calins, de conneries, d'oiseaux mangés, ainsi que de caca, de vomie, de bouchon de stylo, de string, de yeux de peluches, de semelles de chaussures, de photos, de portable. Un an que cette petite boule de nerf, comprend peu à peu le fonctionnement de cette maison, au fil des jours, des mois, aprés de longues observations, Barney à compris les choses essentiels.

Le jour de son arrivée, il à compris que Minette faisait bien 3 fois sa taille, et qu'elle était pas là pour se marrer avec lui, il y avait conflit territorial, je dirai que les premiers mois c'était la guerre du caca pipi, "et va sy que je pisse aux quatres coins du jardin" "et va sy que je chie ou t'as pissé", mais voilà les mois ont passés, Barney à grandi et à pris en muscles Minette n'a pas eu d'autre choix que de s'allier à lui dans la connerie, pour le meilleur et pour le pire. C'est ainsi que des scènes telle que, minette qui monte sur le plan de travail de la cuisine et qui jette une tranche de steack a Barney au sol, pendant qu'elle se tappe sa tranche, tranquilement. Barney qui nous abboi dessus durant 5 minutes pour nous emener vers une armoire, parce que minette était enfermé dedans. Minette qui ramène régulière des oiseaux morts pour que Barney puisse les manger. Barney qui chasse les chats qui font chier Minette. Ils ont donc compris, qu'il était dans leurs interets de s'allier plutot que de se faire la guerre. 

Barney à sans doute compris, qu'on serait des mâitres totalement gaga, lorsque les premiers jours, pour faire taire toutes ces personnes qui nous disaient "OH MAIS MON DIEUUUUUUU, ILS NE DORT PAS TOUT SEUL ?? faut l'habituer, le faire dormir dans une salle isolé"; nous avons décidé de lui mettre son panier dans l'entrée pour la nuit, et que j'attendai allongé par terre qu'il s'endorme pour allé me coucher... oui je sais...

Barney à compris que lorsqu'il faisait son anorexique et snobbait ses croquettes, nous lui faisions un steack et du riz pour qu'il ne meurt pas de faim.

Barney à compris, qu'il ne disposait pas seulement d'un panier dans cette maison, non il à compris qu'il était propriétaire et que nous étions simplement ces locataires, c'est pour ça qu'il se permet de se mettre étendu au milieu du lit, il sait que nous allons nous coller contre le mur pour que MONSIEUR BARNEY, puisse dormir tranquille.

Il à compris que lorsque j'étais en colère c'était pas de la blague, et lorsque je lui hurle un "BARNEYYYYYYY VIENS ICI" il à interet a rapplique dar dar, sinon il sera puni. Oui car a lire tout ça notre chien est roi, ce n'est pas faux, mais j'en rajoute un peu rassurez vous, lorsqu'il m'emmerde lorsque je dors,  je lui met un coup de cul magistral "pousse toi de là que je m'y mette", mais Barney est régulierement puni, c'est à dire enfermé dans une salle 10 minutes (oui plutot 5).

Mais ce qu'a compris Barney mieux que tout, c'est qu'il a   le pouvoir, le pouvoir de la patte, nous lui avons appris a donner la patte, et chaque fois qu'il nous la donnait, on lui offrait une petite friandise, une caresse, des félicitations, tout ce qu'il aime finalement, et il à observé que chez nous autres, simple humain, que cela déclenchait un "wouah t'es trop mignon toi, TIEN". Il en est conscient, il nous tient, alors maintenant, si on lui confisque un jouet, il nous regarde et lève la patte, lorsque l'on est à table, il lève la patte, s'il veut qu'on le prenne, il leve la patte, s'il à fait une connerie, il lève la patte, IL LEVE LA PATTE POUR TOUT MAINTENANT !! et ça marchhhhheeeeeeeeeeee, on est faibleeeeeeeee, on trouve ca tellement mignon qu'on lui cede tout, comme a un enfant pourri gaté, on est en train de créer un monstre, un monstre qui fait le salut hitlerien pour avoir a mangé quoi. 

Ce chien à le pouvoir de conquérir le monde, il le fera sans doute, vous ne pourrez pas dire que je ne vous ai pas prévenu.  

Barney sauveteur en piscine, pret à sauver winnie de la noyade.  

Cette semaine j'ai tué un oiseau en voulant le sauver, j'ai violer l'intimité d'un homme que je ne connai absolument pas, et je me suis tappée  l'intégralité de la saison un du Dr House. Quelle phrase d'introduction magnifique non ?! je suppose que le fait que je me sois tapper l'intégralité d'une série, ne nous vous interesse pas, le reste non plus d'ailleurs mais allons bon. Donc cette semaine pour feter la reception de ma paye je me suis offerte la saison un de Dr House, du coup je commence a connaitre tout plein de maladies sympa, le probleme c'est que des que j'ai mal a la tête j'ai peu d'avoir la peste noire, ou alors quand je remplace un mot par un autre, une amphasie (orthographe ? de toute facon on est pas a une faute pret.), enfin voilà tous ces épisode m'ont donné l'âme d'une sauveuse de vie, alors hier quand j'ai vue cette pauvre créature agonisante, pret de ce prédateur aux dents et aux griffes acérés, accompagné de son complice psycopath renifleur au reniflement pervers, j'ai sauté dans le jardin les pieds nus ne craignant aucune petite épine pouvant croiser mes orteils, et je me suis mise à crier "Mehdiiiiiii Scalpelllll, il faut lui faire une trachéothomieee" non en fait j'ai crié "Mehdiiii rapporte moi une serviette" (moins classe hein ? mais bon c est plein de maladies un oiseau, enfin c'est ce qu'on me repete depuis que je suis petite), je suis donc là a défendre cette petite boule de plume qui me regarde avec ses petits yeux pleins de reconnaissance, entouré de Minette qui se leche déja les babines et Barney qui renifle, re renifle en remuant sa queue... (non mais la j'interdit toute conotation sexuels s'il vous plait). Une fois le moineu rammassé, je voulais le mettre a ma fenetre de chambre mais il y avait un vent d'enfoiré, du coup on décide d ele mettre dans le garage avec la porte grande ouverte, une fois posé sur la table, l'oiseau à fait une sorte de roulé boulé, est tombé par terre, s est déplacé au fond du garage, je me suis dis "bon bah si il se rétabli il sortira par la porte grande ouverte, au pire il va mourrir ici tranquille. Dans la soirée je suis retourné dans le garage pour voir s'il était encore la, ne le trouvant je l'imaginai déjà retrouvant sa famille légerement blessés racontant ses exploits. Mais voilà ce matin je cherchai partout mon chien, aprés 5 minutes de recherche je le vois dans le garage en train de fixer un énorme tuyau qui mene sous la maison (enfin vous savez les canalisations en plastique pour facilité le passage des tuyaux, non ? bon bah ca va je ne connai pas le nom, jsuis pas bob bricoleur non plus), je regarde donc dans ce tuyau et que vois je ?! petit moineau je ne sais pas s'il était mort ou pas, tout ce que je sais c'est que lorsque j'ai voulu le tirer vers le haut, je l'ai fais glisser tout au fond =/ et ca me fait déprimer, j'ai tué cette oiseau et si ca se trouve il est en train d'agoniser au fond =/ Putain je vais penser a ça toute la journée, hier il était en mauvais était... du coup je me dis que s'il était bloqué la dedans depuis hier il devait être mort non ?! hein il était mort ?! Du coup maintenant quand je vois un moineau dehors je crois que c'est un membre de sa famille, et je le vois bien, je vois bien qu'il me regarde d'un air accusateur, il pense que je suis une meurtriere et qu'en plus j'aime faire souffrir les animaux. bouuuuh. Bon ca suffit sinon je vais me faire déprimer.

Et pour le viole d'intimité, c est tout simple, imaginons vous allez avec votre copain dans un centre commercial, vous en avez marre de le voir toujours avec les mêmes t shirt et jean's du coup vous l'emmenez (de force) chez Celio, et la vous arrivez a trouver quelque T shirt qui lui plaise, et au grand miracle du jour vous arrivez à lui faire essayer un pantalon en Lin !!! dans la cabine d essayage les vetements choisis sont trop grand, je vais donc chercher la taille en dessous, je replis les vetements que j'ai pris avec soins, un homme arrive donc vers vous

- euh excusez moi ces pantalons là et ceux là c'est bien les mêmes

et vous repondez : euhh bah attendez je sais pas...

vous commencez a vous interresser aux pantalons pour pouvoir l'aider et la vous dites 

- Hey mais je travaille pas ici, j'en sais rien moi

 - Ah je sais pas, comme je vous ai vue plier. 

- ...

Me voilà quelque peu surprise par cette conversation, j'approche a grand pas vers les cabines pour apporter le pantalon taille en dessous, et la une fois dans la cabine c'est l'erreur, pas la bonne cabine, pas le bon mec en calecon, et tout ce qui sort de votre bouche c'est "aaaaahhhhhhhhhhhhhhhh", vous sortez avec de la cabine avec le visage d'une femme qui vient de voir une chose horrible, vous entrez dans la cabine de votre copain et vous dites au cher monsieur de la cabine d'a coté "Je suis desoléeee monsieur, vraiment", mais vous n'avez envie que d'une seule chose, mourir là tout de suite maintenant.  

Je n'ai qu'une chose à dire, les cabines de chez célio aux arcades c est vraiment de la grosse grosse merde, mettre des cabines qui donnent acces directement aux magasins, mais tant mieux on se repere comment nous hein ?!  

Tout le monde à ces petites habitudes le matin, ou tout au long de la journée, perso quand je me lève je vais faire pipi (oh hey ca va hein, que celui qui n'a jamais pissé me lance le premier rouleau de PQ), ensuite je fais un arret dans la salle de bain ou je me matte attentivement, je grimace, et ensuite je me nettoi le visage avec du synthol (oui ca défonce, ca pique, ca brûle), ensuite avec de l'eau démaquillante pour me nettoyer les yeux, j'enchaine avec de la crème cicatrisante sur les petits boutons qui ont osés faire leur apparitions pour terminé par une crème hydratante sur tout le visage. Ca c'est mes habitudes, mais il arrive que parfois le matin on soit vraiment pas reveillé, hier donc tout allait bien jusqu'au pipi (oui oui il s'est trés bien passé je vous remercie), la douche, et là je commence par me nettoyer le visage; je change de produit pour les yeux, et c'est à ce moment là que je sens un léger piquotement dans l'oeil; et oui hier je me suis néttoyer le visage aved l eau démaquillante et les yeux avec le synthol, une expérience assez sympahique (paranthèse pour ma cousine, qui doit savoir ce que je ressens car elle se met de l eau oxygénée, frotter abondament); je continue donc mon rituel matinal avec une sensation de fraicheur dans les yeux (comme ci j'avais maché un chewing gum à la menthe avec les yeux... oui je sais c'est une belle image); j'applique la crème cicatrisante ainsi que l'hydratante, mais là une nouvelle sensation étrangère m'envahit... Bah oui, j'avais mis la cicatrisante sur tout le visage, et l hydratante sur les boutons... Rien de dramatique, j'imaginai déjà mon visage entierement en train de cicatriser et devenant une plaie ! bouuuaaaaak aprés ce petit rituel raté, je sors donc de la salle de bain quelque peu blasée. Quelque minute s'écoule je déscend prendre mon petit déjeuner léger, devant la télé avec ma mere, je prépare donc mes tartine et mon jus d'orange me pause dans le canapé, pres de ma mère me voilà en train de savourer mon petit déjeuner diététique lorsque ma mere se retourne vers moi pour me dire un truc, et je la vois fixer mon front... elle s'arrète au milieu de sa phrase, et commence a rigoler, tout en me disant "ma fille t'as du nutella sur la front" (OH CA VA HEIN LA PUB DIT QU ON A BESOIN DE NUTELLA LE MATIN ALORS OUI C EST DIETETIQUE) j'ai donc répondu "...." en effacant la trace du revers de la main, d'un geste plein d'assurance dans le genre "bah bien sur que j'ai du nutella sur le front et c'est fait expres d'ailleurs, c'est bon pour  la peau tout le monde le sait". J'ai quand meme inspecté mes doigts discretement pour savoir comment j'avais pu faire un tel tour de pass pass, mais cela reste un mystere. Le reste de la journée se passe plutot normalement, j'ai décidé de faire une sieste pour éviter de me netoyer le visage avec du nutella et de manger ma creme hydratante en tartine. Vers 18h mon père décide d'aller à carrefour, je l'accompagne, en voiture nous passons devant un hotel campanile, comme à mon habitude je regarde le paysage durant le trajet et là que vois je sur le balcon de l hotel, un mec tout nu, les mains sur les hanches popols dans le grisou, tranquilou bilou en train de matter les voitures qui passe, c'est alors que je m'écris dans la voiture  : - J AI VUE UN HOMME TOUT NU, AVEC SA BITE A L AIR LA, UN HOMME TOUT NU

mon père : - Quoi ??? t as eu une vision d'un homme tout nu dans le ciel ???  ( tout en fixant le ciel)

- .... non papa, sur la balcon de l'hotel, pas dans le ciel

- ah ca me rassure jpensai que tu devenais tarrée 

- ....

J'arrive donc à carrefour, avec mon père nous nous séparons pour faire nos courses indivduels, et là que vois je ?! de super soldes que les sous vetements, toute contente je matte mais bien sur, les bonnets des soutien gorge la bas s'arretent au bonnet C mais tant mieux quoi, on a pas le droit de vivre lorsqu'on fait plus que du "C" ?? bah si on a le droit il suffit de regarde dans le rayon vieille bique, super mais perso j'ai pas envie d'avoir les mêmes sous vetements que ma grand mère. C'est alors que mon regard tombe sur un joli ensemble jaune, et que vois je ? bonnet D, et meme E ... c'était magnifique, un homme etait en train de choisir des sous vetements juste à coté, c'est alors que je le regarde avec plus d'insistance et qui est ce ????? MON PRINCIPAL DE L ANNEE DERNIERE, que j'avais vue à carrefour il y a tout juste un an en train de choisir des sous vetements. Et me voilà donc là a choisir ma petite culotte à coté de mon principal, tout en me demandant si il choisit vraiment ses sous vetements pour sa femme et non pas pour lui... L'heure arrive pour nous de passé en caisse, d'habitude mon pere et moi passons à ma même caisse, mais il y avait personne à la caisse "carte pass", du coup il me dit bah toi va a une normal moi je vais à l'autre... j'en profite donc pour prendre une boite de préservatifs (non pas que mon pere ne soit pas au courant, mais si j peux éviter de les acheter devant lui c'est quand meme plus sympa), du coup j'allais passé en caisse en meme temps que mon pere, car moi aussi ma caisse était vide, j'allais pouvoir mettre les capotes dans mon sas a main aprés le  passage en caisse ni vue ni connu, je m'avance donc vers la caissière :

- Bonjouuuuuuurrrrrr

- bonjour, vous patientez s'il vous plait, j'en ai pour une minute

J'ycrois pas elle compte ses billets devant moi, range ces petites affaires, fais ces petits comptes et patati, je jette un oeil sur mon pere, qui lui passait ces petites courses. Je commence à me dire "mais bordel elle le bouge son fion", cinq minutes plus tard mon pere à terminé de payer ses courses, et les miennes ne sont pas encore passées, comme à sont habitude mon pere étudie son tickets de caisses. Ma caissière est toujours en train de tripoter ses petites affaires, et là au moment ou mon pere arrive a ma caisse pour pouvoir mettres mes affaires dans son cadis, cette (garce) de caissiere commence a bipper mes articles, et BIp le soutif, et BIP le tanga, et BIP les capotes, voilà mon père prend mes affaires et les mets dans le cadis...en regarde bizarrement la boite de capotes,  la putain de loose quoi, moi qui voulait faire une mission commando discretos... mon cul quoi. Aprés ça la soirée s'est terminé plutot normalement apart que je me suis ouvert sous l'ongle de mon pouce avec l'accroche d'un de mes pantalon, mais bon... Voilà bienvenue dans mon monde.

photo un peu alcoolisé lol 

Alors voilà cette nuit j'ai fais un rêve, je sais vous vous dites, mais putain qu'est ce qu'on s'en fout de ce qu'elle à revé serieusement..., mais vous vous dites aussi, bon pour qu'elle veuille nous le raconter c'est qu'il à quelque chose de spécial ce rêve, bah non apart qu'il m'a fait tripé, alors je vous le raconte.  Alors voilà j'étais dans la rue tranquilou bilou (c'est mon rêve là que je raconte) je marchai, et j'avais besoin de thune, alors je vais voir un mac pour me prostituer (ouais bah ca va c'est bon je veux pas de vos analyses freudiennes merci), et je vais donc dans la rue faire mon travail tout en sachant que je ne le ferai pas, baiser pour du fric je veux dire, soudain je me matte dans le miroir et je suis un homme ! un boxer et t shirt moulant, putain je suis beau !! et je suis musclé en plus, et là des mecs arrivent pour savoir combien je prend, mais moi je pars en courant parce que je suis une prostitué, mais je me prostitue pas quand même, mais le mec est fou amoureux de moi, il arrete pas de m'apeler sur mon portable parce que j'ai réussi à fuir. Et là j'ai rendez vous avec des potes a un bar, et le mec amoureux arrive alors je pars encore en courant, et là je suis dans un énorme amphi ou il y a un serpent venimeux qui me poursuit, je passe d'un amphi à un autre, et à la fin le serpent me rattrape et me mord!! et là je me reveille.

C'était génial hein ?! j'ai l'encyclopédie des rêves, mais j'ai peur de savoir ce qu'il y a dans mon inconscient, est ce que je pense etre un homme super beau ?! ai je peur des serpents ? ai je l'espoir de devenir une catain ?! ou peut etre que simplement je digerai mal ce que j'avais mangé la veille en fait.  

"Hey seb écoute, on entend la jungle dans la bouteille de jus d'orange"

(je vous jure que c'est vrai jl'entendai pendant que j'écrivai l'article précédent.) 

Aujourd'hui j'ai fais une chose que je me refuse à faire depuis maintenant quelque mois, parce que UN ça m'enerve, de DEUX j'avais pas de thune, et de TROIS les gens me pompent l'air, aujourd'hui j'ai fais les boutiques. Oh rien à voir avec un aprés midi entier, non une heure m'a suffit pour me remettre dans mon optique "le shopping jle fucking". Ca fait maintenant deux semaines que je travaille en intérim dans l'entreprise DHL de croissy beaubourg, à emballer des vêtements que je ne pourrais jamais me payer, du coup le fait de cotoyer au quotidien ces "beaux" vêtements m'a donné envie de m'acheter de nouvelles fringues, du coup aprés le travaille j'ai décidé d'aller voir les choses qui se font dans les magasins accessible à mon porte monnaie. Me voilà donc à Bay2 (centre commercial), et je vais donc à micromania pour commencer logique, la reprise du shopping est rude, il faut y aller doucement car pour moi shopping cela se résume à fnac, virgin, micromania, magasin de sacs à main. Je suis à micromania, je revois un vendeur que j'avais fait bugger en lui disant "ah non moi je suis plutot FPS en fait", mais aucun achat, ensuite je me dirige vers H&M, le fameux, celui dans lequel j'avais travaillé une journée...5 heures en réalité, aujourd'hui j'étais la cliente, j'avais le pouvoir absoluuuuuuuuuuu, je navigue entre les portant, je choisi 4 hauts qui me plaise pas mal, j'arrive vers "LA FEMME DE LA CABINE" je m'étais déjà préparé a la premiere question "combien d'articles ?", j'arrive donc en disant "bonjour, 4 articles" et elle me dit ah non c'est bon allez y... Ah bon tant mieux, je vais donc vers le fond des cabines et laaaa que vois je ?! deux meufs en sous vetements... je m'excuse, je recule, toute rouge (oui c'était pas ma faute, elles n'avaient pas à etre a poil, ou preque, mais voir des nanas que j connais pas à walou c'est pas mon kiffe) et une fois dans la cabine j'entend "mademoiselle j'ai une question" alors je ressors je dis "ouiiiii ??????" et elles me répondent "ah non pas vous, la vendeuse....", Ok niveau ridicule j'avais fait mon quota. Je me renferme dans la cabine (enfin enferme c'est un bien grand mot, les portes ne ferment pas à clefs vous vous rendez compte ?) et là ils sont la face à moi, ils me fixent,je sens leurs regards critiques braqués sur moi, mais on plus plutot amis, car j'ai toujours dit "je sais pas ce qu'ils ont les miroirs de H&M mais ils amincissent et donnent bonne mine je trouve" , mais aujourd'hui les miroirs étaient de mauvaise humeur, ils ont refleté une image de moi tel que  j'ai eu envie de pleurer, aprés m'être insulté interieurement en disant "mais putain de grosse merde arretes de bouffer comme une truie tu ressembles plus à rien", j'ai jeté un petit coup d'oeil pour voir ce que faisait "la FEMME de la CABINE", elle avait quitté son poste, c'était le moment, fuire cet horrible endroit, fuire la question qui m'aurait anéanti, fuire en lancant tous le articles choisit avec rage sur la table, je sors donc de cet enfer d'une humeur de chien, et me dirige vers le seul magasin qui peut me redonner le sourire, VIRGIN, il fallait que je dépense de l'agent dans un livre, un film, une série, un cahier, quelque chose quoi, mais ma tristesse et mon dégout étaient trop fort, je ne me suis même pas laissé tenté par un livre, l'heure est grave... aujourd'hui j'ai eu envie de faire du shopping, et je n'ai pas eu envie d'acheter de livre... la fin du monde est proche les amis.

(Cet article sera court, comme on les aime)

Imaginez, vous êtes seule chez vous, la maison est vide puisque tous les membres de votre famille sont partis travailler. Vous venez de prendre votre douche, vous vous dirigez donc vers votre chambre pour vous habiller. Tout se passe bien, mais vous êtes quand meme de nature parano, et vous vous dites que lorsque vous êtes à poil c'est quand même le moment ou vous êtes le plus vulnérable (apart si vous dormez à poil). Dans votre cerveau se livre donc une bataille, la bataille des pensées négatives "putain si jamais il y a un violeur, psycopath mangeur d'organe dans le coin et qu'il rentre dans la maison, jpourrai pas sauter par la fenetre et courrir, parce que je suis à poil bordel", contre les pensées positives, mais surtout réalistes "Il y a une chance sur un million pour que ça arrive, et puis j pourrai quand même sauter par la fenêtre pour m'enfuir". C'est alors, au moment ou les pensées réalistes prennent le dessus, et que vous vous sentez rassuré, parce que aprés tout, vous êtes certain qu'il ne vous arrivera rien, que vous entendez gratter derrière la porte de votre chambre, et tout de suite aprés vous entendez une respiration forte, quelque chose vous renifle à travers la porte ça c'est certain. Votre cerveau à ce moment là vous dis "PUTAIN DE MERDE" et va chercher dans vos archives, à quoi ce bruit peut correspondre, 1/ Barney 2/ Un putain de d'enfoiré de pervers qui va finir par me dire "je peux sentir ta chatte à travers la porte" comme ce putain d'enfoiré de mec dans le silence des agneaux bordel. Mais étant raisonnable comme fille j'ai décidé que prendre la première solution que mon cerveau m'avait proposé, à savoir Barney, et quand j'ai ouvert la porte c'est bien cette petite bouille que j'ai vue : 

Mais bon ca n'empeche que ce chien, fais une imitation du pervers derriere la porte magnifique.

(pas si court que ça en fait)